Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Прист (САУ)
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
— самоходная артиллерийская установка (САУ) США периода Второй мировой войны, класса самоходных гаубиц. Широко известна также под её британским названием «Прист» (англ. Priest — «священнослужитель»).

Добавлено (12.01.2010, 00:56)
---------------------------------------------
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек – Что-то обняло
20мСек – Наверное, папа
40мСек – Не, он же на работе
45мСек – Мой любимый!!!
50мСек – Не он. Надо бы посмотреть
100мСек – Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек – Неужели мы с ним спали?
600мСек – Вроде нет...
700мСек – Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек – Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек – Может, просто знакомый?
1 секунда – ...
1300мСек – НЕТ!!!
1330мСек – МАНЬЯК!!!
1331мСек – А может, и не маньяк...
1332мСек – А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек – Наверняка нож за пазухой!
1335мСек – Щас заведет за угол, и прирежет...
1340–1360мСек – Просмотр кровавых сцен
1360мСек – А потом изнасилует!!!
1362–1380мСек – Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385–1500мСек – Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500–1600мСек – Оценка впечатлений
1680мСек – А он ничего...
1700мСек – Может, ему так дать?
1720–1800мСек – Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек – Чтобы не убил
1820мСек – Надо что-то делать
1840мСек – Может, закричать?
1850мСек – Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек – Может, дать ему по лицу?
1870мСек – Да ну, страшно...
1880мСек – Да ну, жалко...
1900мСек – А он ничего...
1910мСек – Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920–1990мСек – Подготовка данных
2 сек – "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

:)

По аське скинул сотруднице (В одной комнате с ней сидим) ссылку из
разряда "смотри, прикол".

Открывает.
Там сверху большими буквами надпись:
"Напишите свое желание и нажмите кнопку отправить. Оно обязательно
сбудется!"
И снизу окошко для ввода.

Она ессесно, как все доверчивые девушки повелась на это, и сразу же
стала формулировать свое желание в довольно таки подробной форме.
Тут надо сказать что она имеет большую скорость печати, но в процессе не
смотрит на экран, а только на клаву.

Склонилась она над кнопками, и за работу.
И тут в окошке, аккуратненько так, в рядок, начали появлятся слова "Хочу
трахаться! Хочу трахаться!" и так далее много раз.

Как стало понятно, они появляются сами попрядку, при нажаитии любой
кнопки на клаве. Фича такая.

Надо было видеть всю гамму чувств отразившеюся на лице начальника
подошедшего к ней со спины и мельком глянув в экран
:)

так то

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".

Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако, полностью излечивается в процессе передачи!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Если вас заебала жизнь, попробуйте поменяться местами.

Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, греет...

Влюблённая с белыми крыльями...

Я всегда за любой кипиш!))) (с) Ворлон

Дождаться заветного звонка с последней пары. Выйти, проклиная Pascal, Delhi, C++ и их прародителя – ассемблер, заодно припомнив маму создателей бинарного кода. Успокоиться, сесть в автобус. По дороге соскучиться по Pascal, Delhi, C++ и маме создателей бинарного кода. Оказаться дома. Подойти к своей единственной любимой…. ЭВМ. Включить питание. Нажать заветную кнопку на системном блоке. Услышать упоительное рокотание процессора. Ввести пароли доступа в BIOS, Windows. Затем ввести ещё десяток паролей на разрешение использования мыши. Ещё пять на право доступа к информации. Наконец, ввести последний краткий пароль из пятидесяти трёх символов, позволяющий создавать и редактировать файлы. Вспомнить, что не работаешь на ФСБ и что твоя машина не управляет системой запуска и слежения ядерных боеголовок. Удивиться, зачем нужно столько паролей. Задуматься на минуту. Увидеть кота Кешу, самого хитрого хакера всех времён и народов, который в прошлом году вывел компьютер из строя, обойдя всю систему паролей, посчитав системный блок личной собственностью, и полагающимся всем котам образом обозначил свои права.
Устроить минуту молчания в честь бесславно сгинувшей ЭВМ, верно служившей почти с самого детства. Вспомнить, что дверь в комнате, где стоит новая машина, всё ещё не оборудована кодовым шифром. Продолжить разрабатывать программу по расчёту влияния на интеллект щелбанов после проигрыша в карты. Создать новую процедуру и добавить в неё классическую формулу теории вероятности с целью расчёта вероятности получения сотрясения мозга после определённого количества щелбанов, покрывающих площадь лба.
Получить сообщение по локальной сети от соседа Пашки с предложением игры по той же сети в виртуального дурака. Согласиться. Проиграть три партии подряд. Вспомнить, что Пашка с десяти лет занимается тяжёлой атлетикой. Вспомнить все предыдущие Пашкины щелбаны. Захотеть отомстить. Прекратить разработку программы по расчёту влияния на интеллект щелбанов после проигрыша в дурака. Открыть Delhi. Создать новое приложение. Переименовать заголовок формы с «Form1» на «месть Пашки». Перейти в окно модуля. Нажать комбинацию клавиш «Ctrl + A». Затем «Delete». Вспомнить, что вначале было слово. И это слово было «BEGIN». Обозначить операторные скобки( для тех, кто не знает, операторы: begin end; являются операторными скобками). Коварно потереть ладони. Сравнить себя с художником, перед которым находится девственный холст. Задуматься над своим будущем творением. Что это будет: вирус или обычный батник? Обнаружить, что звонит телефон. Снять трубку. Услышать голос кисы. Сказать пару нежных слов. Поцеловать на прощание. Раздобреть. Простить Пашку. Пойти вынести мусор. По дороге встретить мастера игры в дурака. Получить вознаграждение за сегодняшний проигрыш в количестве двадцати семи щелбанов. Вспомнить, что хотел отомстить. На обратном пути решить моментально угробить Пашкину операционку. Передумать. Сделать вывод, что мгновенная смерть операционки является слишком мягким наказанием. Решить убивать систему соседа медленно и садистки. Разработать алгоритм и структуру будущей программы. Написать процедуру, лишающую качка радости использования мыши. Затем ещё одну, блокирующую панель быстрого запуска. Порыться в компе. Обнаружить фотку Пашкиного любимого препода, заботливо сохраненную в формате «Psd». Написать процедуру, отвечающую за вывод «ласкового» лика профессора электротехники на рабочий стол. Закончить программу. Позлорадствовать. Почувствовать эйфорию. Перекинуть программу соседу по сетке. Вечером зайти к Пашке. Заново поставить ему операционку. Параллельно проиграть десять партий в дурака( уже в реале). Получить то, что причитается... Осознать мудрость народной поговорки: «Не рой другому яму, а то сам в неё попадёшь». Попрощаться с соседом. Вернуться домой. Обнаружить, что стрелки давно перешли границу полуночи. Вспомнить, что завтра экзамен по электротехнике. Запаниковать. Открыть учебник. Прочитать первый абзац. Осознать, что все силы бесплодно потрачены на месть Пашке. Закрыть книгу. Успокоиться. Решить, что знания, полученные в течение семестра, не дадут пропасть. Вспомнить, что на лекциях по электротехнике по мобильнику играл с Пашкой в виртуального дурака посредствам блютуза. Припомнить щелбаны, полученные на переменах от амбала. Уснуть под убаюкивающие мысли о мести Пашке.